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从前自己都把自己当成个诗人，以为写下一些晦涩词藻，抒发一些多愁善感，就能无形的升华自己的思想境界。那天老吴和我说，朴实的讲述其实才是最打动人的，我随声附和，其实并不理解怎么才能朴实的说出那些能够与人共鸣的言语。这些天，心情一直很复杂，想好多事情，太小的心灵空间可不太容易放的下那么多操心的事，一直睡不好觉，也学习不下去。前两天还在继续写诗，继续弹琴，继续听悲伤的歌，然后把自己当成歌词中的那个人，顾影自怜地，以为把自己说的比谁都惨，自己就可以得到全世界的同情，然后自己就可以心安理得，不必去计较对得起谁对不起谁，呵呵，真是现代版的掩耳盗铃故事。

今天，早上来到实验室，同样的历程，却开始了不一样的一天。本来还是打开audacious听《国境之南》，只是突然觉得这么好的歌曲自己独享实在太浪费了，就把耳机递给身边的师姐，然后又和她聊起校园DV那些分分合合的故事，笑着看别人的演艺，不再映射自己的人生。过了一会，导师订购的电子产品来了，真的很感谢老板能给我买这么贵一个游戏专用鼠标，这辈子就没用过这么爽的，鼠标在手，却不敢去触摸，生怕不小心就会破坏了它似的，一天下来都把它珍惜的要命。过一会，老板来了，有身孕的人还帮我带过来三本Knuth的《计算机程序设计艺术》，我当时就懵了，真的想不到，也许是我真的从来都对老师敬而远之，从来都认为老师和学生之间不会真的存在些理解，只是这一次。。。记得那还是上次一起吃饭，偶然话题我提到这套书特别好，也没说自己要看，只是想周围的同学介绍这本书的好，老师就记在心里了。也许女人真的更容易看出别人的心思，看得出我很渴望看这套书，从来自以为自己是个心细的人，现在想来不过是自恋罢了。

中午，本来打算和小汪一起吃顿饭，走回的一路上虽然还有些轻松的闲聊，却看得出她的困扰，只是我不知如何是好。回实验室的路上，突然好想什么都忘了，好想从新开始做个很好很好的人，做个超脱的人。我知道，忘了自己也许有一天我再记起时会无比沮丧，但我却真的此刻不再那么复杂的思考，没有什么胡思乱想，我觉得有一点对不起小汪，以为可以做好多事情，其实好多时候是随着自己的性子，
没有考虑她的感受。或许一切都回不去了，所有东西都被我搞砸了，像个孩子，眼汪汪的看着他们祈求原谅，或许吧，或许真的是我太天真了吧。

下午一直在等，无论是和小汪的朋友聊天，聊我该怎么处理这些纷杂的关系，其实我最后懂得一切都会随时间慢慢抹平，冬天过去了，明年她们会迎来一个美好的春天，尽管那个时候我也许会像被遗忘的一段时光，在岁月里再也找不着，渴望自己是阵风，没有所谓的何去何从就已经消散了。讨论班上也一直沉默，却不会觉得闷，结束的时候就那么简单的一句对白，也就释然了，心中最美好的期待其实就是这样吧，就像擦肩而过的路人，只需一个微笑。要去吃晚饭时我终于还是忍住了，呵呵，觉得自己在成长，不再孩子气了。

晚课还是和华仔短信，其实也觉得没什么，对华仔有些勉强，其实自己早就不抱什么期望，继续moveon。然后就默默地看书，默默的感受一个人如果能够放弃一切的感觉，都说有一种是生命不可承受之轻，或许我不是真的舍弃了一切吧。今夜该几点回宿舍呢？昨天9点回去寝室同学都不习惯了，感觉宿舍像多了一个人，今天是不是该12点回去呢？其实始终都是自己一个人，在自己的虚拟空间叙写小说，也许今天就选择想几点就几点回去吧，完成任务就回去，生活还有好多东西要追求，何必那么刻意的让自己等候，我本来就是一阵虚无飘渺的风，如果快乐，就不该惦记那些所谓的“等候”

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